Star Wars Episodio V – El Imperio contraataca (1980)

“Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes”

(AVISO: LA SIGUIENTE CRÍTICA PUEDE CONTENER SPOILERS DE LOS EPISODIOS I A VI DEL UNIVERSO STAR WARS, ASÍ COMO DE OTRAS OBRAS CANON. SE RECOMIENDA NO LEERLA SI NO SE HAN VISTO LAS SEIS PELÍCULAS DE LA SAGA)

(Atención: la reseña está realizada en base al montaje para DVD que realizó George Lucas, con añadidos mierder y demás)

Han pasado tres añicos desde que nuestros rebeldes favoritos hicieran pedazos la estrella de la muerte, asín que ahora se pasan el día de vacaciones fresquitas en el mundo helado de Hoth, investigando cosas, explorando, reventando sondas imperiales, comiendo gambas y, en general, viendo cómo se les congelan los cojoncios.

Como no todo puede ir bien eternamente, pronto se monta un pifostio de la leche. Luke, que ahora es comandante y tiene la cara hecha un mapa (pilotar naves se le da mejor que conducir coches), está reconociendo el terreno él solo, porque es así de chulo, y entonces viene el Yeti y le deja medio tonto y se lo lleva a su cueva, para violarlo, o comérselo, o algo. Yo no sé, pero algo va mal en un ejército cuando un tipo que se supone que es Jedi en prácticas y que ha tardado escasos tres años en convertirse en comandante es sorprendido por la espalda por un mono gigante. A lo mejor por eso el Imperio les da cera caliente.

El caso es que el general Solo, experto en salvarle el culo a Luke (“ya me debes dos, niño”) sale a buscarle, mientras que toda la base se cierra en sí misma porque la noche es oscura y está llena de horrores. Le encuentra a punto de morir de frio después de haber dejado manco al yeti y haber huido de su cueva, y como es un tipo con recursos, le abre el estómago a una especie de llama, y se meten los dos a dormir dentro. Qué demonios estoy viendo.

Tiene gracia, porque solo una persona en toda la base sabe lo
raro que resulta esto... y es un robot.

Por la mañana les rescata una patrulla chachi, que les lleva de vuelta a la base. Pero descubren entonces que el imperio les ha pillado. Se monta una batalla de tres pares, y Han se emperra en salvar a Leia, a ver si así le pega un morreo como el que le pegó a Luke antes (básicamente, Han Solo es aquí como Anakin en el Episodio II, pero como es un fucker, pues mola un huevo). Mientras la convence para huir, y se abren paso por los pasillos, Darth Vader entra en la base rebelde acompañado de unos cuantos nazarenos, pero va así con paso como muy cansado, de que no le apetece estar allí, y entra en plano en el hangar justo cuando el Halcón Milenario emprende el vuelo. Que digo yo que si corriera más con la Marcha Imperial de fondo a lo mejor hacía mejor su trabajo sith chungo.

Huye toda la Alianza Rebelde de Hoth para ir al “punto de reunión”, que no sabemos ande está. ¿Toda? ¡No! El joven Skywalker miente descaradamente (o eso parece, porque ni R2D2 sabe a donde van) a sus compañeros y se larga a Dagobah a buscar a un tal maestro Yoda del que le ha hablado la voz erótica… quiero decir, etérea, de Obi-Wan. La cuestión es ¿por qué miente? Lo ha debido de aprender de Obi-Wan, que por cierto, le acaba de decir que Yoda fue el maestro de Jedi que le entrenó a él. Y a Qui-Gon Jinn que le den. Joder, los Jedi no hacen más que decir mentiras en esta puñetera trilogía, ¡los Sith son mucho más sinceros!

"Me dijo que quemara cosas..."

Luke se estrella en el planeta este, porque parece que para ser un gran piloto no hace falta saber aterrizar. Dagobah es todo así como muy pantanoso, como si todo el planeta fuera una mezcla entre la ciénaga de Shrek y el Pantano de Fuego de los RAG. Y allí, al poco, se encuentra, no con un Roedor de Aspecto Gigantesco, pero sí con un enano verde tocapelotas que le roba la comida para luego escupirla con asco: buenas tardes, maestro Yoda.

No sé si es que el exilio le afectó mucho y para mal, si los vapores de la ciénaga le alteran la conciencia, o si está muy puesto de ácido y hongos, pero Yoda es una cosa… Partamos de que es un tipejo un tanto bipolar. Tan pronto da saltitos y hace el moñas como habla con Obi-Wan y las voces de su cabeza así como con mala leche. No queda nada del anciano sabio y agorero pero que luchaba como un demonio de la primera trilogía: tenemos aquí a un anciano senil que va de sobrado y gusta de resultar irritante. Y joder, me encanta el personaje.

Con esfuerzo, Luke y Obi-Wan convencen al otro de que se deje de hacer el vago y le entrene. Yoda no quiere a otro Anakin, pero al final debe de pensar que para lo que le queda de vida, a la mierda todo, la liará parda. Y eso es lo que hace. Mete a Luke en una cueva donde éste se enfrenta a su yo (armado, a pesar del consejo del enano verde), que resulta ser Darth Vader y lo decapita con la espada. Algo que Obi-Wan y Yoda denominan “un fracaso”. Estoy confuso. Mace Windu decapitó a Jango Fett sin necesidad; Obi-Wan elogió a Anakin por decapitar al Conde Dooku (estando indefenso)… ¿y si Luke decapita a Darth Vader en combate más o menos igualado “ha fracasado”? Me he perdido.

"Para en el Reverso Tenebroso no caer,
muchos hongos luminosos consumir debes"

A todo esto, Luke, en lugar de oír los chupiconsejos de Yoda, se pone a pensar que sus friends están en peligro. Resulta que Han, Leia, Citripio y Chewbacca, después de huir del Imperio, esconderse en la parte de atrás de un Destructor, sobrevivir a un campo de asteroides y ser devorados por un gusano gigante del espacio (que vive en un asteroide a la deriva... Pobre bicho, comer tiene que ser un martirio), tienen la nave chunga y llegan por casualidad a un planeta donde se encuentran con la Ciudad de las Nubes, regida por Lando Carlissian, compañero de fechorías de Han y un tipo muy poco fiable.

Allí les pasa de todo. C3PO acaba hecho pedazos (otra vez, es costumbre de segundas partes), Lando quiere tirarse a Leia (pero esta ya se está arrejuntando con Han), les tienden una emboscada imperial, y aparece Darth Vader para joderles el día a todos. Sobre todo a Han, que acaba congelado en carbonita, y en manos de Boba Fett y su nave-plancha (adoro esa maldita nave), que se lo revende en el mercado negro a Jabba el Hutt.

"¿A mí también me vais a dar un casco chachi
y voz ronca por traicionar a mis amigos?"

Todo ello era una emboscada, pero no para Han y Leia, sino para Luke, que acude raudo y presto a salvar a sus amigos, desoyendo los consejos de Yoda y Obi-Wan que, básicamente, consisten en que les deje palmar. Cuando llega, Lando traiciona al Imperio y ayuda a Chewbacca y Leia a huir junto con R2D2 (que iba hasta ahora con Luke). El joven Skywalker, por su parte, corre a enfrentarse a Darth Vader. Este lo aplasta como a un gusano rebelde, le corta una mano (haciendo, por cierto, que se pierda la espada láser de Anakin) y le suelta uno de los discursos más jodidamente épicos de la historia del cine (eso sí que es fracasar, joven Luke). Yo quiero un padre así. Con doble ración de la voz de Constantino, por favor.

Como Luke no puede asumir eso de ser Sith, porque significa decir la verdad demasiado a menudo (yo no digo nada, pero en el Episodio II Dooku les decía que “el Senado estaba controlado por los Sith”, y el maestro Yoda contestaba que “las mentiras eran la herramienta del lado oscuro”. Me parece que todo lo visto hasta ahora implica más bien lo contrario), pues se arroja al vacío. Por suerte, queda colgando de una antena bajo la Ciudad de las Nubes, utiliza la Fuerza para llamar a Leia y la otra, que se une al club de los que oyen voces, da la vuelta y le recoge con el Halcón Milenario.

"WHO AM I?! I AM JEAN VAAAAALJEAAAAN!!!"

Para terminar, mientras Lando y Chewie parten en busca de Han, a Luke le ponen una mano robótica como la de su padre, y se pone a ver una nebulosa preciosa con Leia… Algo, por cierto, que se une a los muchos errores científicos de la saga que no me he molestado en reseñar (eso daría trabajo a un físico).

Si Una nueva esperanza era buena, esta cinta lleva la saga a un nuevo nivel. De forma unánime, o casi, está considerada como lo mejor que se haya hecho jamás en el universo Star Wars, y con razón. El guión está más trabajado, a los personajes se les coge todavía más cariño, y todas las virtudes que se apuntaban en la primera película se afinan aquí al máximo, mientras un tono oscuro va envolviendo la cinta de forma increíble. Es lo mismo que ocurre con Indiana Jones: En busca del arca perdida es buenísima y tiene un gran encanto, pero todos queremos más a La última cruzada.

No todo en El imperio contraataca, sin embargo, es perfecto. Hay algunos (poquísimos) detalles que supondrían fallos de continuidad con respecto de la primera trilogía. Por ejemplo, que Darth Vader pasa de C3PO, cuando lo construyó él mismo (es que ni se percata del pobre relaciones cibernéticas humanas tocapelotas), o que no reaccione en absoluto cuando el emperador le dice que Luke es el vástago de Anakin... Cuando Vader debía de pensar que estaba muerto, ya que Palpatine le hizo creer que mató a Padmé antes de que diera a luz. Se puede explicar por el hecho de que Vader ya ha sido totalmente consumido por el Reverso Tenebroso, y tal, sí, pero... queda raro. No olvidemos que Anakin no ha muerto del todo, y que su cambio, más que por ambición o maldad, se dio por amor y por afán de mejorar las cosas.

"- Luke, me he follado a tu madre, Y LO SABES.
- No... no... eso no es verdad. Es imposible...
- Examina tus sentimientos, sabes que es verdad.
- ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Asimismo, hay algunas cosas que no me terminan de convencer. Es lo que ocurre, por ejemplo, con la batalla de Hoth, que contribuye a que la cinta tarde muchísimo en arrancar de verdad (siendo, ojo, una gran escena).

Hay algo, por otra parte, que viendo la saga por orden cronológico supone un gran palo a esta cinta, y a su sucesora. Uno de los grandes momentos del Episodio V es, claramente, el instante en que Vader revela a Luke que él es su padre. Esa revelación es historia del cine, y una escena cargada de una fuerza enorme… algo que en parte se pierde si has visto las películas en orden, pues es un detalle que ya conoces perfectamente. No envidio a quienes vean la saga cronológicamente por primera vez, en absoluto.

Más allá de eso, la película es Dios y no hay más que discutir.

Que la Fuerza os acompañe.

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(Para puntuar estas cintas no se utilizarán los baremos habituales, sino otros diferentes: un recuento de los peores/más incómodos momentos; un recuento de muertes y escenas violentas o sangrientas; y el Guerradelasgalaxiasómetro, que puntuará las películas del 1 al 6 en comparativa con el resto. Matizaré también cuántos premios Oscar se llevó cada cinta)

PEORES MOMENTOS / MOMENTOS MÁS INCÓMODOS: cuando Han destripa con la espada láser de Luke a su montura para meterse entre las vísceras y conservar el calor; el beso de Leia a Luke y el chuleo de este; lo insufrible que resulta Yoda a ratos; que Han entre con las manos atadas al congelador de carbonita y quede congelado con las manos desatadas y levantadas (¿por qué, George?).

MUERTES Y VIOLENCIA: En la batalla de Hoth mueren unos cuantos. Luke decapita a Darth Vader (una ilusión que le hace ver luego su propia cabeza separada del cuerpo). Luke le corta un brazo al Yeti de Hoth. C3PO hecho pedazos (¿eso cuenta?). Unos cuantos soldados imperiales en la Ciudad de las Nubes. La muerte de los bichos ajquerosos del interior del gusano sideral. Darth Vader le corta el brazo a Luke.

GUERRADELASGALAXIASÓMETRO: 6/6. Como decía, si Una nueva esperanza apuntó el camino, esta cinta lo lleva a un nuevo nivel, y merece un sobresaliente alto.

PREMIOS OSCAR: tan solo fue nominada a cuatro premios Oscar, de los cuales se llevó dos (técnicos).

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Tráiler original de 1979 (tráiler que, por cierto, cumplió 35 años de su estreno en la Comic-Con el pasado lunes, cuando empezamos con estas reseñas)

Star Dudes Episode V - Bad Dudes Strike Back

P.D: alguno de los chistes originales de la reseña contenían referencias a la secuela de Aviones, esa cosa llamada Equipo de rescate, o como sea, pero han sido eliminadas por consejo editorial, para evitar que en venganza Disney repita la jugada de la nueva trilogía. Por eso y porque la ira lleva al Reverso Tenebroso.